Chistes

Vulcano · 12 Oct 2013

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver el Manchester Madrid..

Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.

Pero de pronto este aparece y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:

No me lo vais a creer.. Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos.. y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.. con una transparencia, sin nada debajo.. Me coje de la mano.. y me lleva a la habitación. En la cama.. pétalos de rosa.. y toda la habitación llena de velas!

Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.. y me dice.. Átame.. y haz lo que mas te apetezca..

Y aquí estoy chavales!!! con dos cojones!!

Drop · 12 Oct 2013

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En estos tiempos inquietos la fidelidad no se basa en ser fiel,, más bien, en ser discreto!!

Vulcano · 14 Oct 2013

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:

- Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.

Y el marido le responde por lo bajo:

Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

NataliaSensual · 14 Oct 2013

Que le dice Caperucita Roja a Pinocho, mientras están haciendo un 69?
Mienteme, mienteme
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Cual es el líquido más erótico?
El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.... jijiji
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Sr. Pennis · 15 Oct 2013

Un joven entra en la farmacia a pedir condones, en esto que sale la farmaceutica, muy joven y muy guapa:
- Buenos dias ¿me podria dar unas aspirinas, espaladrapo, betadine, tiritas, algodones.....
La farmaceutica se da cuenta y le dice:
-Tu lo que quieres son condones ¿no?
El joven responde rojo como un tomate:
-Si.
La farmaceutica le da los condones y le dice:
-La proxima vez que quieras condones, me recitas un poema y yo te los doy.
Pasa el tiempo y el joven regresa a la farmacia; mientras esperaba su turno entraron la vieja cotilla del 5º (siempre es la del 5º), el cura del barrio y una madre con unos niños pequeños.
Cuando le tocó el turno el joven le dijo a la farmaceutica:
-Ya se van las oscuras golondrinas
ya se van hasta el verano que viene
Y la farmaceutica le responde:
-Y como se van ¿en bandadas de 6 o de 12?

Vulcano · 17 Oct 2013

-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-El coño.

Eres Tan Guarra que te pones de rodillas para comer un calippo.

-¿Follas?
-Sí, pero no contigo.

Te concedo el poder de parecerte a un animal.
-El perro.
-Podrías elegir el halcón y volar.
-¿El halcón se la chupa?
-No, pero...

-El-Pe-RRo.

Vulcano · 20 Oct 2013

Kike · 21 Oct 2013

Dos mujeres estaban jugando golf.

Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como ésta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite."

"¡Ouch!, ¡auuuuhhh!, ¡noooo! Estaré bien. El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

"¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

"¡Me siento es - pec - ta - cu - lar!", contesta el hombre, "¡pero la mano me sigue doliendo igual que antes!".

Vulcano · 24 Oct 2013

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

Vulcano · 25 Oct 2013

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante. Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:

No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

Prinzipito · 12 Nov 2013

¡Papá, papá, mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!

SigmundFr · 17 Nov 2013

Siempre hay que tener un Plan 'B'

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- No sé... ¿fideos?
>
> *Encuesta en una estación del Metro de Londres*
> *
> Una Señora Inglesa, devota de una religión, le pregunta a un Irlandés:
> - Usted, toma cerveza?
> - Sí
> - Cuántas al día?
> - Tres cajas de seis botellas.
> - Cuánto paga por cada six pack**?**
> - Diez libras
> - Y cuánto tiempo hace que bebe a ese ritmo?
> - Hace veinte años
> - Si un six pack cuesta diez libras y consume tres al día, Ud. gasta cada
> mes 900 libras. En un año, son 10.800 libras, **¿**correcto?
> - Usted lo ha dicho, es así !
> - Si en un año gasta 10.800 libras, en los últimos veinte años ha gastado
> 216.000 **libras.**
> - Correcto
> - Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en
> una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y los intereses producidos,
> podría comprar un Rolls Royce del último año? *
> *
> El Irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa y le pregunta:
> - Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad
> parecida, coincide conmigo?
> - Si, puedo aceptarlo, así parece.
> - Usted bebe alcohol señora ?
> - No
> - Y entonces, ... ¿Dónde cojones está su Rolls Royce?*

Drop · 17 Nov 2013

Xabrina · 18 Nov 2013

Llega el marido a casa pasado de copas y va directo a la habitación y encuentra a su esposa aparentemente dormida y tumbada de costado lo cual le provoca penetrarla acabada la placentera situación se dirige al baño y misteriosamente ve a su mujer cepillándose los dientes y pregunta ¿como te has tele transportado? y su mujer le pregunta ¿que le has hecho a mi madre? y el marido dice pensaba que eras tu y la mujer va corriendo y ve a su madre en el salón muy sensual fumándose un cigarrillo y su hija le pregunta ¿Mama porque no le dijiste nada? y la madre contesta Hija tu bien sabes que yo no le hablo.

Espero que les guste, Un saludo

Laurus100 · 19 Nov 2013

Un padre a su hijo en la prehistoria:
-Mira hijo que suspendas caza te lo paso porque eres muy pequeño, que suspendas dibujo tambien porque es dificil, pero que suspendas historia SI SOLO LLEVAMOS DOS PAGINAS.

Dos amigos se encuentran:
-que tal pepe?
-pues mal me atropello un coche
-pero que me dices?
-si y luego una moto
-no me lo puedo creer
-pues es verdad y despues un tren
-bueno ya eso es demasiado no me lo creo
-pues es verdad y si no llegan a parar el tiovivo detras venia una camion de bomberos un avion.

Xabrina · 19 Nov 2013

Llega el niño del colegio y le dice a su madre mamá mamá en el colegio me dicen sopla culo y la mamá le dice No hagas caso Silvano Jajajaja Jajajaja Jajajaja .
Un saludo
Espero que les guste.

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Drop · 20 Nov 2013

Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para follar con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a
los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos".

¡¡Si me lo hubieran explicado así en el colegio nunca se habría olvidado!!

Drop · 21 Nov 2013

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado que al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
- "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"

Drop · 21 Nov 2013

Sejo · 1 Dic 2013

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me suben los tíos.

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